Uma vez, num ressalto do tempo...
Numa galáxia muito, muito, muito, muito distante
viveu uma raça implacável conhecida como... Bolas do Espaço.
Capítulo Onze
Os governantes maus do Planeta Bola do Espaço,
tendo levianamente gasto a sua preciosa atmosfera,
engendraram um plano secreto para roubarem completamente o ar
ao seu pacífico vizinho, o Planeta Druidia.
Hoje é o dia do casamento da Princesa Vespa.
A princesa nem sonha, mas nós sabemos,
que o perigo espreita lá em cima, nas estrelas...
Se consegue ler isto, não precisa de óculos.
NÃO TRAVAMOS DlANTE DE NlNGUÉM
- Coronel Sandurz! - O que é, Sargento Ricco?
Mandou que o informasse logo que avistássemos o Planeta Druidia
- E? - Avistámos o planeta Druidia.
És um verdadeiro Bola do Espaço.
- Sabes isso, não sabes? - Obrigado.
- Já informaste Lorde Viseira? - Sim, senhor. Vem a caminho.
Abram alas para o Viseira Negra.
Todos de pé na presença de Viseira Negra.
Não consigo respirar com esta coisa!
- Estamos perto do planeta Druidia. - Bom.
Vou ligar para a cidade e informar o Presidente Skroob.
Já o fiz. Ele está ao corrente.
O quê?
Passaste-me por cima do capacete?
Não propriamente. Foi assim mais ao lado.
Mas eu passo a ligar para o senhor. Nunca mais acontece. Nunca!
Ai a merda!
Não, não!
Por favor! lsso não!
Sim, isto.
- Sandurz! - Meu senhor?
Não vejo o Planeta Druidia. Onde fica?
Temo-lo no radar. Quer que faça subir o monitor?
- Não, eu faço. - Sim, senhor.
O que é que se passa? Chamam a isto um radar?
Não. Chamamos-lhe Sr. Café.
Quer?
Sim!
- Tomo sempre café quando vou ao radar. - Mas é claro.
- Toda a gente sabe isso. - Claro que sim.
Agora que já tenho o café, estou pronto para o radar.
Onde é que está?
- Aqui mesmo. - Mude para tele-visão.
É aquele. O Planeta Druidia.
E por baixo do escudo protector, 10 000 anos de ar puro.
- Temos de atravessar o escudo. - Fá-lo-emos.
Depois de raptarmos a princesa, o pai dela dar-nos-á o código do escudo
destruindo assim o Planeta Druidia e salvando Bola do Espaço.
Toda a gente percebeu?
- Bom. Quando é que a princesa se casa? - Dentro de uma hora.
Espero que a cerimónia seja comprida, porque que a lua-de-mel vai ser curta.
Quente! Muito quente!
PLANETA DRUlDlA
PRlMElRO TEMPLO lNTERGALÁCTlCO DOS DRUlDAS
HOJE CASAMENTO REAL - PRlNCESA VESPA COM PRÍNClPE VALlUM
AMANHÃ BlNGO
Se a tua mãe estivesse viva para ver este dia.
- Todos prontos? - Sim, Majestade.
- Não. A minha dróide-de-honor? - Ai, é verdade! Que é da Dot?
Dot!
Dot Matrix!
Oh, graças a Deus.
- Onde é que estavas? - Já aqui estou.
Tive de ir à estação de serviço.
Estava tão excitada, que não consegui reter o óleo.
Vamos lá. É tempo de magia.
Vamos lá a começar com o pé esquerdo.
- É com o pé direito, Pai. - Agora já está. Continua.
Papá?
- Tenho mesmo de casar? - Desculpa, querida, mas tens.
Mas, Papá?
Não o amo.
Tenho pena, Vespa. É o último príncipe da galáxia.
Caríssimos fiéis, estamos aqui reunidos nesta jubilosa ocasião
para vermos a Princesa Vespa, filha do Rei Rolando,
passar a correr pelo altar, ir pelo corredor e sair porta fora!
Detenham-na! Alguém que a páre!
Espere! Esqueceu-se de se casar!
Pára ou não?
- O que é que está a fazer? - Nada de perguntas, Dot. Entra!
Aonde é que ela vai? Aonde?
Vol...
..ta!
EAGLE 5 CAPlTÃO ESTRELA HERÓl DE ALUGUER
ADORO URANO
PlLOTO AUTOMÁTlCO
Fómito...
Fómito.
Fó-mito!
Quê?
- Fómito? - É sempre quando estou a comer.
Fómito!
- Que há, chefe? - Onde estavas?
- A comer uma bucha. Queres? - Não.
- Vai um pêlo de cão? - Não! Atende aí.
- Tens cuidado com isso? - Oh, desculpa.
Ponho isto em áudio. Assim não te vêem.
- Es-tou! - Olá, Lone Starr.
Desculpa, não é este botão.
Olá, Vinnie. Que é que queres?
Não, não. Não é o que eu quero.
É o que ele quer.
Pizza, o Monstro!
Olha quem ele é, o Lone Starr
e o acompanhamento, o Vomitado.
- Fómito. - Vai dar ao mesmo.
- Onde está a massa? - Dou-ta para a semana.
Não, tenho de a ter amanhã.
Cem mil dólares espaciais... até amanhã?!
Cem mil?
Nem penses! Há mais encargos,
o que perfaz... 1 milhão de dólares espaciais.
1 milhão?! É injusto.
lnjusto para quem paga,
não para quem recebe.
Mas tu vais pagar
ou então...
- Então o quê? - Diz-lhe, Vinnie.
Ou então o Pizza
vai-te buscar a ti.
És uma delícia.
Ciao, rapazes.
Podemos falar?
Já se sabe que o Príncipe Valium é de dormir em pé.
Casava com ele por causa do seu pai e fingia dores de cabeça durante 25 anos.
É capaz de desligar isso?
Quê?
O que é?
Já viu bem o que fez?
Já! E ainda bem
Fiz bem, fiz bem, fiz bem.
Será que ela acha que fez bem?
ClDADE BOLA DO ESPAÇO
Não seja ridículo!
Como Presidente da Cidade, posso-lhe garantir, a si e aos seus espectadores
de que não há absolutamente nenhuma falta de ar.
Mas é claro. Também ouvi esse boato.
Obrigada por ter ligado e não ter mandado pagar no destino. Adeus.
Parvalhão!
PERRl-AR GASOSO NATURAL DA DRUlDlA SEM SAL
Presidente Skroob?
Sim?
Daqui Central de Controle. Comandanta Zircon.
O que é?
Lorde Viseira informou-nos agora de que avistou a Princesa.
- E Bola do Espaço 1 aproxima-se dela. - Bem, bem.
Pode ver as naves no telerama, se quiser observar.
- Vou já para baixo. - Quer que o Snotty o teletransporte?
Não me fio muito nisso do teletransporte. É seguro?
Sim, senhor. O Snotty teletransportou-me 2 vezes ontem.
Foi uma maravilha.
Bem, vou experimentar. Se resulta no Star Trek...
Snotty!
- Teletransporta. - É para já.
Mas que bestas! Olha a cabeça dele!
- Ficou ao contrário! - É terrível! Faz qualquer coisa!
Desculpe. Houve uma avaria no micro-conversor.
Porque é que ninguém me disse que tenho um rabo enorme?
Um momento. Vou tentar reverter o raio.
Pode ser o sistema de cavilhas.
Cavilha 1 , cavilha 2, cavilha 3.
Cavilhas todas.
Sente-se bem, Sr. Presidente?
Óptimo, mas não lho devo a si.
- Vamos usar o raio de novo. - Esqueçam. Nada de raios.
Desta vez, vou a pé!
Presidente Skroob! Em sentido!
Ave, Skroob!
- Olá, Presidente Skroob. - Aah...
- Olá, Charlene. - Sou a Marlene!
- Olá, Marlene. - Sou a Charlene!
Mastiguem a pastilha elástica.
- Onde está a princesa? - Ali.
À esquerda, aproxima-se a 1500 léguas-luz por minuto.
Boa! Está quase ao nosso alcance.
Digam ao Viseira Negra que tem de capturar a princesa viva.
A nave da Princesa Vespa está ao nosso alcance.
Bem. Dispare-lhe um tiro de aviso rente ao nariz.
O que é?
Ou é o 4 de Julho ou alguém que nos quer matar!
Não aturo uma coisa destas!
Sou rica.
- O que é que está a fazer? - A telefonar ao meu pai.
1 - 800 - DRUlDlA.
Cuidado, idiota! Disse rente, não pelo nariz acima!
Peço desculpa. Faço o que posso.
- Quem é que o nomeou artilheiro? - Fui eu.
É meu primo.
- O que é que ele é? - É um ldiota.
- lsso sei eu. Como é que se chama? - Chama-se ldiota. Major ldiota.
- E o primo dele? - Também. Artilheiro Philip ldiota.
Mas quantos ldiotas é que há nesta nave?
Presente!
Já sabia. Estou rodeado de ldiotas.
Continuem o fogo, ldiotas!
Depressa, Papá! Depressa!
Há explosoões de laser por todo o lado!
Tenho medo.
Rei Rolando chama Lone Starr! Estão aí?
Tens de me ajudar. A minha filha está a ser atacada por Bolas do Espaço.
Bolas do Espaço? Esquece. Demasiado perigoso.
Para mais, já sou o número 1 na lista negra do Viseira.
Ó Alteza, não é que a gente tenha medo.
É só que temos esta coisa com a morte. Não faz o nosso género.
Só vocês a podem salvar! Dou-vos tudo o que quiserem!
Ouviram! Tudo!
- Tudo? - Sim, tudo!
- Então fazemo-lo por... 1 milhão. - Um milhão!
Estamos a perdê-lo,Alteza.
Bem, eu pago. Mas encontrem-na e salvem-na.
Tudo bem, Rei. Negócio fechado.
Uma princesa por 1 milhão de dólares espaciais.
- Que nave é que ela tem? - Uma Mercedes 2001 novinha em folha.
Edição limitada, tecto de abrir estofos em pele genuína.
Fizeram-me um bom preço. Paguei a pronto.
O meu primo, o Príncipe Murray tem a concessão. Foi simpático.
Já percebemos. Onde é que a viram?
- Passava por Júpiter 2. - Nós damos com ela.
Tragam-ma sã e salva!
E se for de todo possível, tentem salvar também o carro.
Um milhão de dólares espaciais! Podemos pagar ao Pizza!
Dá cá uma pata!
O que se passa?
O que é aquele brilho?
- Não estamos a andar. - Ai isso é que estamos.
Para trás!
Lá vai a nossa princesa. E leva companhia.
Não! Bolas do Espaço. E já a têm no raio magnético.
Chegámos tarde demais. Meto a marcha atrás e vamos embora.
Fómito! Não. Mau!
E arriscamos a vida por uma princesa? Claro que precisamos da massa...
Ouve! Não fazemos isto só pela massa.
Fazemo-lo por uma pipa de massa!
Tens razão. E quando tens razão, tens carradas de razão.
E tens sempre razão.
Salvamo-la, mas como? Vão descobrir-nos no radar.
- Ah-ah. - Ah-ah.
Não descobrem, se o compotarmos.
É verdade!
- Periscópio! - Periscópio.
O radar vai ser
compotado.
COMPOTA
Me...
..erda!
Com licença?
- O que foi? - Posso falar consigo um instante?
- O que é? - Problemas com o radar.
Não precisa disso. Diga lá!
Problema com o radar.
- O que é?! - Problemas com o radar.
- Problemas como? - Perdi os blips, os chuips e os crips.
- Os quê?
Os blips:
Os suips.
E os crips.
E não foi só isso que ele perdeu.
O radar. Parece que foi
compotado!
Compotado.
Framboesa.
Há um único homem que se atreveria a achincalhar-me com framboesa.
Lone Starr!
- O que foi isto? - Não interessa. O que foi aquilo?
Olá.
- Quem é que tu és? - Fómito.
Aqui não, nem pense. lsto é um Mercedes.
Não, chamo-me Fómito.
Fómito? E você é o quê?
Um homecão. Meio homem, meio cão. Sou o meu maior amigo.
O que é que quer?
O seu pai contratou-nos para a salvar. Temos de ir.
- Bem, vamos depressa. Segue o cão. - Homecão. Sou um homecão.
Esperem. E o meu conjunto de viagem?
Não me espreites pela lata.
Desculpa.
De mala aviada?
Mas que raio vem a ser isto?
O conjunto de viagem de Sua Alteza Real.
O quê?
O conjunto de viagem de Sua Alteza.
Conjunto de viagem? Mas ela pensa que isto é algum cruzeiro?
- Não se vinha embora sem ele. - Ai é?
Oiçam lá isto! Assim que sairmos daqui, a primeira coisa a fazer
é largar o conjunto de viagem!
Quem é este?
Oiça-me, ó não-sei-quantos.
Não vai tocarno conjunto de viagem.
E quero que me limpem esta pocilga.
Não quero ser salva numa lixeira destas.
Oiça! Nesta nave, não recebo ordens,dou-as.
lsto é a minha nave de sonho, querida.
- Querida? - Ai, ai.
Como é que se atreve a falar-me assim!
Trate-me por ''V. Alteza Real''.
Sou a Princesa Vespa. Filha de Rolando, Rei dos Druidas.
Era só o que nos faltava.
Uma princesa druidia.
Não parece druidia.
Vamos mostrar-lhe quem é que manda na galáxia.
Alto!
Eu mesmo trato disto.
Jawohl, Lorde Viseira.
Então, Princesa Vespa,
pensastes que éreis mais esperta que as forças do Planeta Bola do Espaço.
Enganastes-vos.
Agora sois nossa prisioneira. E ficareis nossa refém até
que todo o ar seja transferido do vosso planeta
para o nosso.
Não está aqui!
O radar está arranjado. Estamos a captar o sinal de uma caravana.
Uma caravana?
Lone Starr.
Lone Starr...
- Lá vem o mastodonte. - Vamos basar daqui depressa.
- Mete os hiper-jactos secretos. - Hiper-jactos secretos.
Segurem-se bem, que vamos para hiper-activo.
Estamos perto. Apanhamos o Lone Starr daqui a nada.
Boa. Preparar para atacar.
Preparar para o ataque!
Quando eu disser três.
Um
dois
é demais! O que aconteceu? Onde é que eles estão?
Não sei. Devem ter hiper-jactos.
-E nós temos o quê? Uma batedeira? -Não, senhor.
- Descubram-nos! Apanhem-nos! - Sim, senhor!
- Preparar a nave para velocidade luz. - Não, isso é muito devagar.
- Velocidade da luz é devagar? - Sim, temos de ir directos para
- a velocidade caricata. - Velocidade caricata?
Nunca andámos tão depressa. A nave pode não aguentar.
O que se passa, Coronel Sandurz? Tem miúfa?
Preparar a nave...
Preparar para velocidade caricata.
Apertem os cintos todos. Selem as entradas e saídas.
Fechem as lojas no centro comercial. Cancelem o circo.
- Prendam os animais no zoo... - Cale-se, seu oficial de meia tigela!
Atenção. Velocidade caricata!
- O senhor não devia apertar o cinto? - Cala-te, mas é!
Velocidade caricata! Vai!
VELOClDADE DA LUZ
VELOClDADE RlDÍCULA
VELOClDADE CARlCATA
Mas o que é que eu fiz?
Os miolos estão a ir-me para os pés.
Que raio era aquilo?
Bola do Espaço 1 .
Ficaram axadrezados!
Já os passámos! Parem-me esta coisa!
Não podemos parar. É perigosíssimo.
Primeiro temos de abrandar.
Ora, balelas!
Páre isto! É uma ordem!
Páre!
TRAVAGEM DE EMERGÊNClA NUNCA USAR
Pronto, pronto. Deixe-me ajudá-lo.
- Está bem? - Óptimo. E você, como vai?
- Óptimo. - Bom.
- Ainda bem que trazia o capacete. - Pois.
O que fazemos agora?
- Bem... estamos parados? - Estamos parados.
Bom.
- Que tal uma pausa de 5 minutos? - Muito bem.
Fumem, se quiserem.
- Desliga o hiper-activo. - Hiper-activo desligado.
Parabéns, chefe. Conseguimos. Devem ir aí uma semana à nossa frente.
- Põe a rota para Druidia. - Rota para Drui-i-i...
- O que foi? - Não sei. Estamos a perder energia.
Não temos gasolina!
- Gastámo-la toda no hiper-activo. - Devias ter metido mais de 5 dólares!
Temos de aterrar. Preparar para aterragem de emergência.
- Depressa, dá-me uma leitura. - ''Pai Nosso, que estais no céu...''.
Pára com isso!
Mantenham os cintos apertados. Tudo bem, Princesa?
Não, idiota! Onde é que aprendeu a voar?
Eagle Five a aterrar.
À esquerda. Direita! Era à direita!
- Aonde é que vai? - Vou-lhe dizer umas verdades.
E-e-espere! Precisamos dele para nos tirar daqui.
Chamou-me idiota? Vou lá dentro dizer-lhe das boas.
Tem uma voz toda sensual. É capaz de ser giro.
- Ainda não a viste. - Já. As princesas são todas iguais.
Giro! Conheço estes vadios do espaço. São todos iguais.
- Gordos, feios, - Dentes para fora, joelhos para dentro
- barrigas de cerveja, porcos. - cães do espaço com cara de cavalo.
Normalmente é assim, mas... Ai, vai ficar marcado.
Oiça lá...
Não, você é que me ouve. Nesta nave trata-me por ''idiota'', não ''capitão''.
- Quer dizer...sabe o que quero dizer. - E você não me trata por ''você''.
Nunca me trata por ''você''.
Mas por ''Alteza Real''.
O que você é mesmo é uma real chata...
- Alto. Desconto de tempo. - Quê?
Dão licença? A qualquer momento os Bolas dão meia-volta
chegam aqui e fazem de nós mortos.
Ele tem razão. Vamos embora.
Esperem. As minhas coisas.
Oiça aqui, ó real...
..Alteza.
Leve só o que precisar para sobreviver.
Não vão tão depressa. A areia está-me a entrar nas mudanças.
Espero que ela não se tenha esquecido de nada.
Espera aí. Pousa lá isso.
- Mas o que é que isto tem dentro? - Sei lá.
Disse que trouxesse só o que precisa para sobreviver.
É o meu secador de cabelo industrial.
E não posso viver sem ele!
Bem, Princesa, acabou-se. Acabou o conto de fadas.
Bem-vinda à vida real.
Quer esta máquina de ar quente, carregue-a.
Apanhe isso do chão.
Apanhe você.
Como se atreve, campónio insolente!
Ninguém fala comigo assim. Ninguém!
Ninguém!
Bem, mas o que é isto agora? Olha-me só para ela.
Olhos faiscantes, faces coradas, lábios trémulos.
Sabe que mais, Princesa?
Fica feia quando se zanga.
- Ai, ai. - Agora é que são elas.
- Você e o seu cão são... - Por favor,
humanos, dróides, com licença.
Está a anoitecer, o melhor é procurarmos um sítio para acampar.
Venha, querida.
- Vês? Está mais leve. - É mesmo. Muito melhor.
Mas eu conseguia carregar dois ou três baús destes.
Já os encontrou?
Não, Lorde Viseira. Ainda não apareceram na sonda.
Continuem a procurar.
Com licença. Tenho uma ideia.
Cabo, traga-me a cassette dos ''Bolas do Espaço: o Filme''.
Sim, senhor.
''The Producers'', ''Blazing Saddles'', ''Young Frankenstein''...
- Coronel Sandurz, uma palavrinha? - Sim, senhor.
Como é que pode haver uma cassette do filme? Ainda o estamos a fazer!
Correcto. Mas houve um grande aumento no mercado de vídeos.
- Ai houve? - Sim, cassettes instantâneas.
Já estão nas lojas antes do filme acabado.
- Ná! - Cá está.
- ''A mais louca odisseia no espaço''. - Muito bem, Cabo. Ponha lá.
- Preparar para avanço rápido. - Velocidade de avanço rápido.
- Avanço rápido! - Está em avanço rápido
Não, mais para a frente. Passe isto. Aliás, nunca mais passe isso.
Veja lá aqui. Páre.
Que raio é isto? Quando é que acontece no filme?
Está a ver o agora. O que acontece agora está a acontecer agora.
- E o que já passou? - Já passámos.
- Quando? - Agora. Agora estamos no agora.
- Volte ao que já passou. - Quando?
- Agora. - Agora?
- Agora! - Não posso. Escapou-nos.
- Quando? - Agora mesmo.
- Quando é que será agora? - Daqui a pouco.
- Quando? - Já os localizámos.
- Onde? - Na lua de Veja.
- Preparar para a chegada. - Quando?
- 19.00 horas. - Amanhã serão nossos prisioneiros.
Quem?!
MODO DE DESCANSO
- Não, obrigada. Estou muito bem! - Ponha-o. Está um gelo.
Já que insiste.
- E você não tem frio? - Ná, nunca tenho frio.
Não vejo Druidia.
É ali mesmo.
- Onde? - Ali. É a azul brilhante. Vê?
Mas é tão...
..longe.
Não se preocupe. Eu levo-a lá.
- E você, de onde é? - Sabe-se lá!
- Não sabe de onde é que é? - Fui encontrado ao pé de um mosteiro.
- Mosteiro? Onde? - Algures no Ford Galaxy.
Os monges não lhe falaram sobre os seus pais?
Não podiam. Fizeram voto de silêncio.
Só tenho isto. Trazia-o ao pescoço.
- O que é? - Não sei.
Já o levei a todos os sábios do Universo. Ninguém sabe o que diz.
É lindo.
Sabe, eu...
É lindo.
Porque é que fugiu do seu casamento?
Se quer mesmo saber, não estava apaixonada pelo noivo.
- E porque é que ia casar com ele? - Porque sim!
Sou uma princesa e tenho de me casar com um príncipe.
Mas ele não lhe enche as medidas, hã?
Não, não me enche as medidas.
Mas tenho de voltar.
Não devia ter fugido.
Agora compreendo que o amor é um luxo a que uma princesa não se pode dar.
É capaz de ter razão.
Agora sei que tenho de aprender a viver sem... amor.
Pois é.
- E o amor não é assim tão importante. - Ná, nem nunca foi.
Posso ser perfeitamente feliz o resto da vida sem...
..amor.
Pois claro.
Sem contacto fíísico.
É.
Sem ser abraçada.
É.
Nem beijada.
ALARME DE VlRGlNDADE
Abandonar a nave! Abandonar!
Primeiro as mulheres e os homecães!
Não queremos cá nada disso.
- O que é que fez? Onde é que ele tocou? - Não aconteceu nada.
- Mas que barulho foi este? - O meu alarme de virgindade.
Está programado para disparar antes de si.
Vá para a caminha, menina. E você, seu tarado sexual...
Vamos todos dormir. Pomo-nos a caminho antes da madrugada.
- Porquê tão cedo? - Porque estamos no meio do deserto.
E não vamos longe quando o sol estiver a pino.
Belo encadeado.
Água. Água.
Água.
Óleo. Óleo.
Serviço de quartos. Serviço de quartos.
Chefe, estou morto.
Não consigo ir... mais longe.
- Não consigo continuar. - Anda lá, Fómito, amigão.
- Não! - Só mais uma duna.
Já disseste isso há 3 dunas.
Não aguento mais.
Olhe, faz favor, é a conta!
Tenho de continuar.
Tenho de continuar!
Tenho de continuar...
A quem é que eu quero enganar?
Obrigado, pequenito.
Obrigado.
Escapou-me alguma coisa?
Quando é que chegámos à Disneylândia?
- Não os vejo, Sandurz. - Mandei as tropas à frente.
- Bom. Vamos. - Condutor, prepare-se para partir.
Preparar uma ova! Siga!
- Siga de uma vez. - Sim, senhor.
Não seria melhor sentar-se?
- O que é que eles dizem? - Querem que vamos com eles?
- Que sítio é este? - Parece o Templo da Desgraça.
De certeza que não é Beth lsrael.
É melhor segui-los.
Oh diabo, parece que o acordámos.
- Adeus. Depois contam-me o fim. - Anda cá, Dot!
- Temos de continuar. - Precisamos de ti.
- O que é que se segue? - Não perguntes, talvez não aconteça.
- E se acontece? Vamos embora daqui! - Fómito, não!
Acho que devíamos sair enquanto podemos!
Silêncio!
Quem é que se atreve a estar na presença terrífica do eterno sabichão,
logurte?
- Já tinham ouvido falar de mim? - Mas quem é que não ouviu?
logurte, o sábio.
- logurte, o todo-poderoso! - logurte, o magnífico.
Vá lá, já chega. Sou um logurte simples.
- Mas tu é que és o tal... - Sim!
Sou guardião de uma magia maior.
Um poder conhecido no Universo inteiro
- como a... - Força?
Não. A Sorça.
A Sorça.
É.
A Sorça.
Mas que sítio é este? O que é que fazes aqui?
- Vendo produtos associados. - Que é isso de produtos associados?
É merchandising. Venham, eu mostro.
Abram a loja.
Venham por aqui! Olhem só.
Pomos o nome do filme em tudo!
Merchandising! Merchandising!
É nisto que se faz dinheiro a sério com o filme.
''Odisseia no Espaço'', a T-shirt. ''Odisseia no Espaço'', o livro de colorir.
A lancheira, os cereais.
O lança-chamas!
Os putos adoram isto.
E ainda: os bonecos.
Eu.
Que a Sorça esteja contigo.
Que amor!
ODlSSElA NO ESPAÇO O LENÇOL
- Presidente Skroob. - Que foi?
Mensagem urgente do Lorde Viseira. Perdeu a princesa.
- Onde? - Algures no areal de Vega.
Digam-lhes que passem o deserto a pente fino! A pente fino!
Sim, senhor.
- Desculpe. - Quê?
- Não será demasiado à letra? - Não, palerma, seguimos ordens.
Mandaram-nos passara pente fiino e passamos.
Encontraram alguma coisa?
Ainda não.
E tu?
Nicles.
E vocês?
Não encontrámos pêva!
É um grande mistério. Nenhum sábio me soube dizer o que era.
Sábios da treta. Espertalhões, é o que é. Não percebem pêva.
Deixa cá ver.
- Sabes lê-lo! - Não, era uma impressão na garganta!
Ora então deixa cá...
Ah, claro.
Mas é claro!
- Sabes o que aí está? - Sei.
- O que é que diz? - Agora não te posso dizer.
- Ser-te-á revelado na altura certa. - Bestial.
Não fiques decepcionado. Vamos lá treinar a Sorça.
Segura no anel. Aponta-o à estátua.
Eu faço, mas não estou a ver como é que ergo a estátua com este anelzito.
Nunca desprezes o poder da Sorça!
Vá, concentra-te. Aqui vai disto.
Concentra-te.
Lone Starr, estás a conseguir!
Estás a conseguir!
Não acredito. A Sorça funciona!
Sim! Sim!
Ó chefe, como é que fizeste essa?
Dá-me o anel. Dá-mo cá, depressa!
Upa-larupa,upa-marupa, upa-upa!
Desculpa lá o mau jeito.
Continuem a busca.
- Não vale a pena. Já vimos tudo. - Esperem. Sinto a presença da...
..Sorça!
- Da Sorça? - Sim.
Vem algures dali...
..debaixo!
É. Há aqui uma entrada secreta.
E veja esta insígnia. É um''l''.
logurte! logurte!
Detesto iogurte! Mesmo com morangos.
- Vou chamar o esquadrão de ataque. - Não podemos entrar.
O logurte tem a Sorça. É potentíssimo.
Mas o senhor não tem Sorça, também?
Ficou com o lado de cima, eu com o de baixo. Cada Sorça tem 2 lados.
Então como é que entramos para a apanhar?
Não entramos.
Ela é que sai.
MODO DE DESCANSO
Vespa. Vespa, minha fiilha.
Onde estás?
Papá?
Vespa, é o teu pai, o Rei Rolando.
- Vem ter comigo. - Pai?
Estou a ouvir-te. Onde estás?
Segue a minha voz.
Vem ter comigo.
Vespa, onde ides?
Vespa, vem.
Pai! É mesmo o pai?
Sim, querida. Garanto que sim.
la mentir-te?
Papá!
Não, Vespa, não!
Não.
Enganei-te!
Levem-nas para bordo e ponham a princesa nos meus aposentos.
Agora é minha.
- O que é que eles dizem? - Que levaram a princesa.
Bolas do Espaço. Tarde demais.
Não se rale, chefe. Vamos buscá-la.
Pois.
- Obrigado pela gasolina, logurte. - De nada.
Toma. Para o caso de teres fome.
- Um biscoito? - É.
E lembra-te: parte-o ao meio antes de o comeres.
Obrigado. Vamos andando.
Será que nos voltaremos a ver?
Quem sabe? Se correr bem, vemo-nos na ''Louca Odisseia do Espaço ll:
Em Busca de Mais Dinheiro''.
- Adeus, Lone Starr. - Adeus, logurte.
O anel da Sorça!
- Não, não, não posso. - Leva, fica com ele.
- Podes vir a precisar. - Obrigado.
Nunca te esquecerei.
Desejem-me sorte.
Então, Princesa Vespa, finalmente tenho-vos em minhas garras,
para fazer de vós o que muito bem me dar na gana.
- Não! Não! Deixai-me! - Não, sois minha!
- Aguenta os cavalos, Viseira. Lone Starr!
Sim, sou eu. Venho cá salvar a minha namorada. Olá, querida.
E agora vais morrer. Pcht!
Oh, oh! Oh!
O que lhe fizestes? O mesmo que te vou fazer a ti, matulão. Oh!
E a ti também. Oh, aargh!
Princesa Vespa, enfim sós.
Não, odeio-vos. Deixai-me.
Mas acho-vos estranhamente atraente. Mas é claro que achais.
As princesas druidias sentem-se atraídas pelo dinheiro e pelo poder.
E eu tenho ambos. Sabeis disso.
Oh, deixai-me. Não, beijai-me! Não, não, sim, não!
Não, sim, não sim!
Tendes uma viseira tão grande.
- Lorde Viseira. - Quê?
- Chamam-no à ponte de comando. - Bate à porta! Da próxima, bate!
- Sim, senhor. - Viste alguma coisa?
Não, não o vi a brincar com os seus bonecos.
Bom.
LOUCA ODlSSElA NO ESPAÇO O PAPEL HlGlÉNlCO
Presidente Skroob.
Já disse que não me ligasse nesta parede! Esta parede não vem na lista!
Desculpe, mas é muito importante. A princesa está no seu gabinete
e o Lord Viseira espera-o lá.
- Está bem, vou já. - Sim, senhor.
Viseira, seu malandro! O que é que se passa? Que é da minha filha?
Permiti que vos apresente o jovem e brilhante cirurgião plástico,
Dr. Phillip Schlotkin.
O maior operador de narizes do Universo e de Beverly Hills.
- Vossa Alteza. - Operação ao nariz? Ela já fez uma.
Foi a prenda dos 16 anos.
Não, não é o que pensais. É bastante pior.
Se não me dá a combinação do escudo do ar,
o Dr. Schlotkin põe o nariz da sua filha
outra vez como estava!
Não!
- Onde é que arranjou isso? - Está bem, eu digo.
- Não, Pai! Não faça isso. - Tens razão, querida.
Terei saudades do teu nariz, mas não lhe darei a combinação.
Muito bem. Dr. Schlotkin, faça o pior possível.
É um prazer.
Não! Espere! Espere!
Eu digo. Eu digo.
Já sabia que ia resultar.
Está bem. Dizei lá.
A combinação é
um.
- Um. - Um.
Dois.
- Dois. - Dois.
Três.
- Três. - Três.
Quatro.
- Quatro. - Quatro.
Cinco.
- Cinco. - Cinco.
A combinação é 1 ,2,3,4,5.
É a combinação mais estúpida que já ouvi!
É o que qualquer idiota põe na mala.
Obrigado, Vossa Alteza.
- O que é que fez? - Desliguei a parede.
- Não, desligou o filme. - Enganei-me no botão.
- Ligue lá isso! - Sim, senhor.
Tem que arranjar essa coisa! Já temos a combinação.
- Schlotkin! - O que é?
Já está. Volte para o campo de golfe para teinar a tacada.
Vamos, Arnold. Anda, Gretchen. Vou ter de vos mandar a conta na mesma.
Ela deve ser bem jeitosa com as mãos.
- Resultou? - Já temos a combinação.
Óptimo! Agora podemos tirar todo o ar do planeta Druidia.
- Como é a combinação? - 1 , 2, 3, 4, 5.
- 1 , 2, 3, 4, 5? - Sim.
Espantoso. Tenho essa combinação nas minhas malas.
- Preparar partida Bola do Espaço 1 . - Sim, senhor.
E mudem a combinação nas minhas malas.
Lá está a cidade.
Bom. Vamos aterrar.
PRlSÃO
Mas que raio é aquilo?
Parece uma camioneta com asas.
Não pode estacionar aqui!
Não sabem ler? ''Não estacionar''.
Mas que filho da...
Mãos ao ar. Estão presos por estacionamento ilegal.
Sim!
Director Miller. DirectorMiller. Chamam-no ao V17.
Atenção, atenção, câmaras da Secção C, contactem.
Ná.
- Tem de estar numa destas celas. - Mas em qual?
- Não. - Não.
- Vem daqui. - Não pode ser ela.
É ela!
Tem voz de baixo!
- Que querem? - Sou eu!
- Somos nós! - Lone Starr!
- Como nos encontraram? - Não há tempo para conversas.
- Temos de ir. - Fómito, como é que conseguiram?
Vamos.
Alto! São os tipos que nos roubaram os uniformes!
E nos deram uma carga de pancada!
Ai, temos companhia!
Cuidado!
Raios! É a única saída.
- Estamos cercados! - Detesto filmes destes.
- Fiquei sem munições. - Sai! Eu aguento-os!
Tive uma ideia!
- Que estás a fazer? - Que está ele a fazer?
Bom trabalho. Olha, mais bolas de ping-pong. Corram!
Vamos!
Está a fechar!
- A porta está a fechar! - Ou vai ou racha!
Quietos ou morrem. De pé!
Capitão, apanhámo-los.
Que golpe espectacular, meus amigos.
Mas em vão.
Virem-se.
Mas que pena.
Que pena.
Então, princesa, pensastes que seríeis mais esperta do que a força imperiosa...
ldiotas! Não são eles!
Capturaram os duplos deles!
Procurem. Encontrem-nos!
Encontrem-nos!
- Abre a porta! - Não consigo. Derreteu.
- E esta? - Está fechada.
- As chaves? - Estão lá dentro.
- Boa. - Baixem-se!
- Aguenta-os, eu abro a porta. - Eu cá não disparo. Detesto armas.
O meu cabelo! Atirou-me ao cabelo.
Filho da mãe!
C'um caraças!
- Que tal? - Nada mal.
- Nada mal... para uma rapariga. - Foi digno de um Rambo.
Vamos mas é basar daqui.
Presidente Skroob!
- Saudação! - Avé, Skroob!
A nave é muito grande. Se vier a andar, o filme entretanto acaba.
- Presidente. - Sim?
Não use o raio do capacete quando falar comigo!
Como é que sei que não está a fazer caretas?
Presidente Skroob. Lá está. O Planeta Druidia.
Ah, o Planeta Druidia.
E 10 000 anos de ar puro.
- Do modo como ele governa, dura 100. - Quê?
- Preparar nave para metamorfose. - Bom, vamos lá.
Pronto, Kafka?
É a Bola do Espaço 1 .
- Chegaram ao escudo de protecção. - E está a abrir.
A nave é grande demais. Não consegue passar.
Como é que vão extrair o ar? Não vejo tubos, nem nada.
O que é que se passa?
A nave... está a mudar.
Oh, meu Deus.
Não é só uma nave.
É um Transformer!
- E está-se a tornarnuma... - Gigantesca...
- Empregada? - Com um aspirador.
Então é assim que vão tirar o ar.
Metamorfose completa.
Bola do Espaço 1 transformou-se na
Mega-Empregada.
- Bem. - Notável.
Começar a Operação
Aspira-Chupa!
MARCHA-ATRÁS, DESLlGA, LlGA
Chupa, chupa, chupa!
Adeus, Vespazinha.
Minha... filhinha...
..pequenina Vespa.
- O saco de ar está quase cheio! - O que é que fazemos?
Temos de agir depressa. 1º pôr aspirador em marcha-atrás
e devolvê-lo ao planeta.
2º destruir aquela coisa.
- Mas não será perigoso? - Terrivelmente. E além disso,
não faço a mínima ideia como vamos consegui-lo.
- E o tal anel que o logurte te deu? - É verdade.
- Mas... - Vá, chefe. Tenta.
Bem, cá vai disto.
- Olhem. - Boa!
Está a... resultar!
Anda, Sorça.
Vá, Sorça. Vá, Sorça!
- Viseira, que é que se passa? - Sandurz, que é que se passa?
É a Mega-Empregada.
Deixou de chupar e agora sopra.
Estão a ficar outra vez com ar?
- Faça qualquer coisa. - Vá!
Façam qualquer coisa!
Estou a respirar!
Ar.
Ar!
- Reduz as luzes. - Reduzir luzes.
- Liga infra-vermelhos. - Ligar infra-vermelhos.
- Reza a Deus. - Rezar a Deus.
Cuidado. Cuidado.
SONDA DE lNFRA-VERMELHOS
Que é que estás a fazer?
A sondar.
Há aqui um mecanismo qualquer de auto-destruição no controle.
- Acho que descobrimos. - Onde?
Vê.
Bingo! Lá está.
É aqui mesmo por baixo.
- Posição estacionária, Fómito. - Estacionária.
- Vou lá abaixo. - Vai lá abaixo.
Eu cá não ia.
SAÍDA DE EMERGÊNClA
ENTRADA PERMlTlDA A PESSOAL NÃO-AUTORlZADO E AUTORlZADO
Que raio estás tu a fazer?
O... golpe de pescoço de Vulcano?
Não, não, seu estúpido. Estás a bater muito acima.
É mais aqui na junção do pescoço com o ombro.
- Assim? - lsso.
Obrigado.
ldentifiicação da Mão.
ldentifiicação...
Obrigado mais uma vez.
BOTÃO DE AUTO-DESTRUlÇÃO
PREMlR APENAS SE FOR MESMO, MESMO, O QUE QUER!
És tu, Mylar?
O CREME DE BARBEAR
Quem é você? O que é que está a fazer?
lsto.
Bons sonhos.
Calma aí, Lone Starr
Viseira!
Encontramo-nos enfim pela primeira vez, pela última vez.
Antes de morreres, há uma coisa que tens de saber sobre nós dois.
O quê?
Sou o ex-companheiro de quarto do primo do sobrinho do irmão do teu pai.
- Que é que somos um ao outro? - Absolutamente nada!
E é nisso mesmo que te vais tornar.
Prepara-te para morrer.
Tens o anel.
E vejo que a tua Sorça é tão grande como a minha.
Vamos lá ver como é que a manejas.
Foi ele.
Quê?
Merda! Detesto ficar com a Sorça torcida.
Olha, e se eu pusesse o pé em cima da tua perna,
cada um fazia força...
lsso, assim. 1 , 2, 3, vai!
O logurte treinou-te bem.
Se há coisa que desprezo é uma luta leal.
Mas o que tem de ser tem muita força. Que ganhe o melhor.
Dá cá mais cinco.
O anel! Não acredito que caíste num truque que já tem barbas!
Mas que azelha! Que é que se passa contigo, meu?
Olha, sabes que mais? Vou dar-to outra vez.
Mas olhem só. Também caíste nessa. Não acredito, meu.
Agora estás a ver porque é que o mal triunfa sempre
porque os bons são parvos.
Que bem, Lone Starr. É pena isto não ser o Domingo Desportivo.
Usa a Sorça, Lone Starr.
Não posso. Perdi o anel.
Esquece o anel. O anel é fancaria.
Saíu-me numa caixa de amendoins.
A Sorça está dentro de ti. Dentro de ti!
Está bem. Vou tentar.
Despede-te dos teus dois melhores amigos.
E não estou a falar dos que estão na camioneta.
Obrigada por terpremido o botão de auto-destruição.
A nave auto-destruir-se-á em três minutos.
O que é isto? Onde é que estamos? Em Paris?
Obrigada por terpremido o botão.
A nave auto-destruir-se-á em 2 minutos e 45 segundos.
Párem isso. Há maneira de parar?
Não, é irreversível.
Como a minha gabardine.
Atenção, daqui Coronel Sandurz da ponte de comando. Abandonar a nave!
Abandonem a nave! Vão para as cápsulas de salvação!
Fechem o circo. Evacuem o zoo.
O mecanismo de auto-destruição foi activado. Abandonem a nave.
Sandurz! Sandurz, tem de me ajudar.
Não sei o que fazer. Não consigo tomar decisões. Sou um Presidente!
Aviso dos dois minutos. A nave será destruída daqui a dois minutos.
Lançar todas as cápsulas assim que estiverem ocupadas.
O que é que se passa? Onde está ele?
Bolas do Espaço
Cuidado!
- Onde é que ele está? - Aqui.
Temos 1 minuto e 40 até ao fim do mundo. Aguentem!
Bolas do Espaço
A todo o vapor.
- Hiper-jactos. - Hiper-jactos.
Se vives numa bolha E não te ralas com nada
- Onde é que pensas que vais? - Sai uma pizza!
Vais terum problema Vamos-te roubar o ar
Precisamos do que é teu E só fazemos maldades
Somos os Bolas do Espaço
Cuidado
Somos os Bolas do Espaço
Essa cápsula é minha. Tu, quem és?
Sou a mulher barbuda. E tu, fugiste de algum circo, monstro?
Volta, essa cápsula é minha. Não!
Volta, sua gorda cabra barbuda!
Só há uma cápsula.
E somos três. E eu sou o Presidente.
Bem, é uma nave muito bonita. Acho que devem morrer com ela.
Adeus.
Mas o que é que tem este cinto?
Bolas do Espaço
A nave auto-destrói-se em 20 segundos.
Última oportunidade de carregar no botão de anulação.
Botão para anular? Depressa!
Bolas do Espaço
Cuidado!
- Onde é? Onde? - Tem de ser aqui.
-Avariado. -Porra! Até no futuro, nada funciona.
A nave auto-destrói-se daqui a 10 segundos.
Contagem decrescente.
Dez, nove,
oito, seis
Seis? Então e o sete?
Estava no gozo.
É ali a saída! Depressa!
seis, cinco, quatro,
três, dois, um.
- Passem bem o dia. - Obrigado.
Conseguimos!
Conseguimos todos!
Acho que se podia dizer que é um caso de... homem morde andróide?
Numa nota mais triste, Pizza, o Monstro
o célebre meio-homem, meio-pizza
foi hoje encontrado morto no banco traseiro do seu espadalhão.
O conhecido criminoso fiicou fechado no carro e devorou-se até à morte.
A seguir: a crítica de Pongo ao ''Rocky Cinco...
..Mil''. Pongo?
Ouviste? O Pizza bateu a bota.
Já não temos de lhe pagar o milhão. Podemos ficar com a massa.
É.
- Pai! Papá! - Vespa, querida!
Pensei que nunca mais te via. Querida filha!
Estou tão contente de te ver sã e salva.
E olha quem aqui está, também tão contente.
Ah, olá.
Onde é que andaste?
CHURRASQUElRA GALÁXlA DO GUS
Obrigadinha, querida.
LOUCA ODlSSElA NO ESPAÇO A TOALHlNHA
Ôi, grandalhão.
Olá, sonho.
- O que é que vai ser? - É só meter gasolina, que há pronto?
Temos a sopa espacial e o especial espacial.
- Quero a sopa. - Com certeza.
Quero o decote. A especialidade.
Sai um especial e uma sopa.
- Querem pedir? - Sim, queremos peixe-lua.
E para beber? Olhe lá onde mete isso!
Ela só faz o que quer, amor. Não posso fazer nada.
- Credo! - Quê?
Não, estávamos perdidos. Ninguém sabia onde estávamos.
E depois o Harry começou a farejar as árvores todas
E disse: ''Já sei. É Plutão''.
E nós: ''Como é que sabes?''. E ele: ''Pelo ladrar, ó palerma!''.
Pelo ladrar!
- Ele está bem?
- O que é que ele tem? - Sei lá!
- Tragam água! - Água, uma ova!
Tragam mas é o Pepsamar!
Faz favor, o que é que ele pediu?
- Foi o especial. - Foi o que eu pedi.
- Afinal quero a sopa. - Boa ideia.
Oh, não.
Outra vez não.
Olá, querida Olá, amor
Olá, miúda
Manda-me um beijo por telegrama
Que o meu coração está em chama
Se mo recusas Vais-me perder
E ficas sozinha Vá, telefona
E diz que sou teu
Conta, por favor.
HOJE CASAMENTO REAL DA PRlNCESA VESPA COM O PRÍNClPE VALlUM
2ª.VEZ
Faltam cinco minutos para o momento mágico.
Sentes-te bem querida? Acho-te um pouco... áerea.
Não se preocupe, Pai. Já o esqueci.
Nem sequer ficou para o casamento. Pegou no milhão e foi-se.
Não levou milhão nenhum.
- Ah não? - Não.
Levou só 248 dólares espaciais, para pagar almoço, gasolina e portagens.
Que ideia recusares o dinheiro. Podíamos ao menos ter assistido à boda. Que fome!
- Tens alguma coisa que se coma? - Ná.
Espera. logurte deu-me este biscoito.
- Podes ficar com ele. - Obrigado.
- Toma lá metade... - Não.
Está bem.
- logurte! - Olá, rapazes!
Abriste o biscoito do destino e a teu destino é este.
Lone Starr, sabes aquele medalhão que tens ao pescoço
mas não sabes o que significa? Significa o seguinte:
É uma certidão de nascimento real. Sim!
O teu pai era rei, a tua mãe rainha,
o que faz de ti um príncipe genuíno.
Olha, sou príncipe.
Sou um príncipe! Quer dizer que...
Quer dizer que se te despachares pode haver uma princesa no teu futuro.
Se quiseres impedi-la de casar com o Belo Adormecido
há aí uma lata de combustível especial no porta-luvas.
- Boa sorte, rapazes. - Adeus, logurte.
E, logurte...
- ..obrigado. - Não tens de quê.
E que a Sorça vos acompaaaaaanhe!
Que mundo este.
- Fómito, abre o porta-luvas. - É para já... Alteza.
Boa! Sorça líquida!
- Bota no depósito, já. - Certo.
Olhem só!
- Já está. - Agarra-te, Fómito
Vamos deixar rasto.
Ai valha-me Deus, mas o que são aquelas coisas a sair-lhe do nariz?
Cuidado com o capacete.
Bolas do Espaço!
Merda. Lá se vai o planeta para o maneta.
Caríssimos Fiéis, estamos aqui reunidos...
..outra vez.
- Devia ter-me dito sobre o dinheiro. - Não sabia que era importante.
- Dão-me licença? - E ele pediu que não te dissesse.
Obrigado.
Para unir a Princesa Vespa e a Princesa Valium...
..desculpe, foi o cabelo.
O Príncipe Valium
pelos laços do sagrado matrimónio.
Agora é que eu percebo. Não vê que ele me ama?
Estou a tentar celebrar um casamento, não tem nada a ver com amor. Calados.
- Desculpe. - Desculpe.
- Também peço desculpa. - Não peçam desculpa, calem-se.
Desculpe!
Para unir a Princesa Vespa e o Príncipe Valium pelos laços do sagra...
..C'um caraças!
...matrimónio.
É ele. Sei que é ele. Voltou!
Acabou-se. Vamos para a versão curta.
Príncipe Valium, é sua vontade casar com a Princesa Vespa?
A - a.
- E é sua vontade casar com o Príncipe? - Bem... é assim...
Acho que sim, sei lá. Nem sei.
- Não! Não quer tal. - O quê?
- Quem raio é você? - Príncipe Lone Starr.
- Príncipe?! - Descobri agora mesmo.
É o que diz aqui. Sou um príncipe de gema.
Casas comigo?
Deixa-me pensar.
Sim!
Estou farto disto. Quero casar alguém hoje, não interessa quem.
- Você quem é? - Sou o padrinho, Fómito.
- Nome completo? - Fomitiado.
- Vai-se casar? - Não.
Então saia daí!
Vamos lá. Versão telegráfica.
- Quer? - Sim.
Bom. Estão casados. Beije-a!
- Amo-te. - Amo-te.
Adeus, Alarme de Virgindade.
CASADOS DE FRESCO
QUE A SORÇA VOS ACOMPANHE